Vivita y coleando!!!

Ufffff YA PASÓ!!!!

Que sensación de libertad!! Vaya fin de semana más movidito!!

El viernes después de trabajar una horitas, cogemos el coche para reunirnos con los demás colegas cuando por caprichos del destino, nos quedamos tirados a mitad de camino en la carretera. Resulta que se funden las luces y, o bien íbamos con las largas y los coches que venían de frente se acordaban de nuestros familiares o sin  luces y te hinchaban a ráfagas, a parte de que no se veía na de na!!!

Que si me pilla la policía me multa, que si somos un peligro, que si llamo a la grúa.

Resultado, hora y media de espera "in the middle of nowhere" con una temperatura óptima de congelación. Hasta que vinieron a nuestro rescate con un vehículo con las luces como dios manda. Con éste comienzo de noche, todos pensábamos que lo que empieza mal acaba mal y fuimos en busca del mejicano rezando para que la cocina siguiera abierta a las 23:30 y sí, estaba abierta.

Que si burrito, que si sangría, que si una jarra de margarita con pajitas super largas...... Aprovecho para comentar que nunca me ha gustado beber y por eso no estoy acostumbrada así que, a estas alturas de la noche ya salía con un ligero mareo. El caso es que la noche fue legen.........daria!! Sólo decir que al día siguiente tenía agujetas de reírme y ya en otra entrada tocaré otro tema referente a algo ocurrido en esta noche y que me tiene la cabeza loca.

Pero pasado el viernes, llegaba el sábado, día de concierto, día de encontronazo con mi ex. Pues sólo diré: PRUEBA SUPERADA!!!

La primera toma de contacto fue un abrazo y un "cómo estás?" seguido de un momento de euforia en plan, ya está!!!! Me encantó poder tenerlo cara a cara y mirarle a los ojos para descubrir que no hay nada, nada de nada!! Ni cosquilleo, ni maripositas!! Estuvimos hablando tan normal, preguntándonos cosas de nuestras vidas, poniéndonos al día. Fue una sensación de liberación absoluta. Me quedé flipada cuando cantó una canción llamada "Perdóname" escrita por él y dirigida a mí , además de dedicarme mi canción favorita. Un conciertazo la verdad y el postconcierto una pasada, los mofletes dormidos de la risa!!

Resultado positivo total!!! Encantada de la vida!!

Fecha fijada 26/11/11, 21:00

Sábado día 26/11/11 a las 21:00. Buen día, buena hora para un encontronazo. 

Nunca había tenido muy en cuenta estas cosas místicas que hablan de las energías, del destino y de que las coincidencias no existen. Pero últimamente, mi cabeza trabaja de más. Y me da por pensar que si las cosas no pasan, son porque no tienen que pasar. Que si no te llaman para hacer una entrevista es porque ese trabajo no es para ti. Si un día suena el despertador una hora más tarde es porque ese día no tienes que ir a clase. Y si no has coincidido con alguien desde hace más de 5 meses viviendo en la misma ciudad, es porque no te conviene verlo o porque no es el momento o simplemente porque no corresponde, no????

Pues yo he decidido desafiar el rollo este del destino y voy a provocar el encuentro.

Creo que ya toca. Y creo que me vendrá bien y mal a la vez, pero que me venga lo que sea ya!!!!

No va a ser nada íntimo, va a ser un acto multitudinario. Después de tanto tiempo voy a encontrarme con esos amigos con los que se quedó, que al principio eran más suyos que míos y acabaron siendo también míos y a los que echo muchísimo de menos. Todos van a estar ahí, es lo que hacen cuando sus colegas dan un concierto, apoyo incondicional. Y es lo que yo hacía antes de que pasara todo esto.

Sí, un concierto donde me pasaré una buen rato mirando y escuchando la voz y la guitarra de aquel que fue mi chico durante 7 años y ahora de repente, no es nada. Incomodo no???

Aun así quiero ir para zanjar el tema, para romper esa barrera, para probarme a mi misma que todo esta bien y que puedo hacerlo, puedo hacer borrón y cuenta nueva y a otra cosa mariposa.

Pero no paro de preguntarme como va a ser el momento de decir, hola. Yo soy de  abrazar a mis amigos y para mi dar dos besos es como, frío. Supongo que lo que me saldrá es un abrazo, pero y a él? Estoy segura que me temblará la voz como cuando lo llamé para preguntarle si le molestaría mi presencia en el concierto, a lo cual contestó que estaba encantado de que fuera, por cierto.

Tengo que pasarlo!! O no??

Vosotros que pensáis? Hago bien en ir? 

Ahora, creo que lo mejor es no pensar y pasar el viernes y la mañana del sábado distraída y por eso hoy voy a tomarme algo con mis coleguitas. Duermo fuera de casa, con el trajín de tren que eso implica, me despejo y el sábado, al ataque!!!

Ya os contaré!!!

Quitarme este peso.

Tengo tantas cosas que decirte, que no sabría por donde empezar. Sé que va a llegar el momento en el que te tenga delante y solo saldrán banalidades y tonterías de mi boca, sin contenido ninguno, que podrían perfectamente estar dirigidas al vecino del cuarto. Porque en ese momento me paralizará volver a tener tu mirada en mis ojos y volver a oler tu colonia de cerca. Derrocharé energía en temblores y sudor frío y me tragaré mis palabras. 

Me tragaré las ganas que tengo de que me cuentes como te va la vida, que has estado haciendo todo este tiempo, cuanto me has echado de menos, si has pensado mucho en mí, o cuanto de mal lo has pasado.

Quiero contarte que me acuerdo mucho de ti sin que pienses que me encantaría volver a atrás. Quiero que sepas que te quiero muchísimo sin que pienses que quiero algo más. Siempre sentiré algo por ti porque has sido el hombre de mi vida, el primero en muchas cosas y el único en otras. Pero las cosas están muy claras y sé lo que no quiero y a lo que no volvería nunca.

Quiero que confíes en mi. Porque sé que te resulta imposible abrirte a la gente de la manera en la que te llegaste a abrir conmigo, aunque sólo fuera al final. Porque sé que eres duro como una piedra pero debajo de esa coraza lo pasas fatal y quiero que sepas que no necesitas esa coraza conmigo. Nunca más. No te voy a dar la espalda, quiero estar ahí cuando lo necesites porque sé que lo vas a necesitar. Te conozco lo suficiente como para saber que necesitas soltar de vez en cuando todo lo que llevas dentro y exteriorizar el dolor y eres incapaz de hacerlo solo.

Después de algunos meses se ven las cosas de otro color. No nos hacíamos ningún favor siguiendo juntos. Me encantaría contarte que contigo ni siquiera era yo misma. Me costaba descifrar lo que pasaba en esa cabecita fría y calculadora. Medía mis palabras porque nunca sabía que estabas pensando. Tu falta de interés y tu desgana me hacían pensar que no era buena para ti o no lo bastante aunque no fuera ese el motivo. Y eso me suponía un bajón de autoestima y una inseguridad que me devoraba por dentro día a día. Ahora lo veo, el problema no era yo. Pero fui incapaz de darme por vencida, pensaba que el tiempo te haría cambiar y que de repente me darías todo lo que yo te pedía. Así que fuiste tú el que diste el paso, sacaste tu valentía y rompiste con esa monotonía a la que tanto nos habíamos acostumbrado los dos. Y se acabó.

Yo siempre necesité más y tu no eres capaz de dar. Y no sé si serás capaz de dar algún día y dejar tu egoísmo apartado para abrirte a alguien y disfrutar de la conexión sin tener miedo a que te hagan daño. Desde el corazón te digo que espero que lo consigas y que consigas ser feliz. El miedo es bueno porque gracias a él se evitan muchos peligros, pero no te deja libertad para disfrutar, te atrinchera de manera que no pueden verte. Y eso fue lo que me pasaba contigo, que no te veía, no conseguí verte en todo el tiempo que estuvimos juntos. Déjate ver!!

Necesito pasar por el mal trago ya! 

Encontrarte y hablar de todo esto. 

Zanjar el tema.

Quitarme este peso.

Esperando la chispa

Y me enfrento a una pantalla en blanco, sin saber que decir. Sin saber como conectar ideas que revolotean sin fundamento, sin conexión, ideas vacías que no tienen palabras que las llenen. Perdida en costumbres, el tiempo me arrastra y es tan fácil dejarse llevar por él. Sin obligaciones, sin responsabilidades, si motivaciones. Lo malo es la conciencia que te amarga el viaje y te recuerda lo que no estas haciendo, lo que te pierdes por seguir la marea del día a día. Días vacíos, grises, sin sentido y cada día más que pasa, mi mente más se acostumbra y se cree su propia historia llena de excusas sin argumento. Horas pasan frente al ordenador sin que nada cambie, monotonía diaria y apática.
Hoy y más que nunca, modo ameba al máximo exponente y la gran pregunta: ¿Qué hago con mi vida?

Batiburrillo total!!!!

Hoy se me mezcla todo!!!! 

Por un lado, sigo sin trabajo y sin vistas de tener. 

Por otro, la báscula me ha dado un disgusto esta mañana..... Luego he corroborado la cifra que aparecía en la pantallita probándome los vaqueros de "te estás pasando" Que resultan ser unos pantalones que te compré hace unos añitos y que me marcan el punto de no retorno.  

También tenemos un mal rollito en nuestra pandilla de coleguis a expensas de ser solucionado o no, según se desarrollen los próximos acontecimientos. 

Y además, mañana es el cumple de mi ex, el primero desde hace 7 años que no pasamos juntos. No tengo regalo para él y no se si en estos casos se espera recibir algo o no.

Demasiadas cosas en la cabeza! 

Creo que voy a encender el automático, voy a ponerme a leer y que pase el tiempo rápido. 

Ya, ya lo se, soy una cobarde. Pero hoy no tengo ganas de afrontar NADA. Mañana será otro día, eso sí, amaneceré a dieta!!!