jueves, 15 de diciembre de 2011

A volar!!!

De pequeña mi profesor de música del cole nos ponía música clásica y nos plantaba en el pupitre una hoja en blanco y un plastidecor. Nos pedía que nos dejáramos llevar por la música y dibujáramos con los ojos cerrados lo que nos inspirara la melodía. Pues bien, mis compis siempre acababan con dibujos de cosas, objetos y figuras que aunque las dibujaban a ciegas, se podían intuir entre tanto garabato. A mi nunca me salía nada!!! Yo no estaba pendiente de dibujar un elefante, una casa o un árbol. Yo imaginaba que levantaba los pies del suelo y volaba, y salía de clase y me transportaba a la playa o la montaña. Lo que yo dibujaba era el trayecto de mi vuelo en mi cabeza. Luego el profe nos pedía que lo pintáramos y le pusiéramos el título de la canción por detrás. Al final acabábamos haciendo concursos adivinando que dibujos correspondía a cada canción. Los que tenían que adivinar los míos iban listos.

Llevo una temporada que me cuesta dormir. Mis hábitos de sueño han cambiado. No soy capaz de dormir antes de las 4 de la mañana y al día siguiente estoy muerta, me levanto tarde y me da la sensación de que no aprovecho nada el día. Esa sensación me persigue hasta por la noche que se vuelve a repetir el ciclo. Cuando me empiezo a desesperar y veo que el reloj avanza y avanza más y más, recurro a mi último recurso: música. Cojo mi ipod, mis cascos y me pongo la carpeta Ludovico Einaudi. El piano me relaja y me vuelvo a imaginar volando como en clase de música. El momento que más me gusta recrear es cuando vuelo sobre el mar y caigo en picado, alargo ese momento todo lo que puedo. Me gusta notar el cambio de densidad en mi cuerpo cuando traspaso el agua. Y me sumerjo sin mojarme y parece que aunque su densidad sea diferente mi velocidad sigue igual sin acelerar. Es curioso que me imagine nadando y volando cuando en realidad no se hacer ninguna de las dos cosas cuando estoy despierta. 

PD. Ya lo he ido diciendo en los comentarios pero para la gente que no los lea diré que al final no quedé con F. No me daba buen rollo así que lo tengo un poco en "stand by" por el momento. Pero nunca se sabe. Seguiré buscando a mi media naranja/mandarina. Y aprovecho para decir que gracias a todos por vuestros coments y consejos, los estoy poniendo en práctica. :)

Os dejo con una de mis canciones favoritas de Ludovico Einaidu y a volar!!!!!




sábado, 10 de diciembre de 2011

Tengo una cita con F

Mañana por la tarde tengo una cita con F. 
F es un chico que conocí de casualidad este verano en una gasolinera en la que estaba haciendo una sustitución y me dediqué a correr de coche en coche llenando depósitos. Sí, he sido gasolinerera :) 

El caso es que lo atendí como si fuera un cliente más pero empezamos a hablar y una cosa llevó a la otra y no se como lo hizo pero acabamos intercambiándonos nuestros nombres para buscarnos por facebook. Yo??? Pasándole mi nombre a un tío pa que me busque??? Nunca lo había hecho. 

El motivo es que conocí a mi ex (ya que estamos le pongo también inicial, M) a los 18 y me acabo de quedar soltera a los 25 así que eso del arte del ligoteo...... no lo controlo nada. Es más, lo llevo fatal, suelo evitar esas situaciones. En cuanto se me acerca algún chico con intenciones de algo más, salgo corriendo (a veces literalmente). No me gusta la sensación de que me atosiguen con sonrisas y buenas caras con intenciones encubiertas. Me generan rechazo, desconfianza y me hacen sentir muy incomoda. No me fío ni de mi sombra. Por eso no entiendo que acabara copiándole mi nombre en un papelito a F, un desconocido. 

Supongo que me gustó lo que escuché. Me dijo que también acababa de dejarlo con su chica y que vivía sólo con su perro. Que estaba buscando a una chica que lo complementara y que le estaba costando porque decía que las chicas de hoy en día sólo buscan o sexo o dinero y son todas unas fiesteras que se meten de todo. La imagen que me vendió fue de un chico sensible que buscaba una chica de la que enamorarse, un chico responsable, con su trabajo y su casa y al que no le gusta salir de noche. Todas,  cualidades que me gustan en un chico.

Después de mucho insistir y muchas conversaciones de tuenti y whatsapp, quedamos un sábado para desayunar y el tío llegó tarde. Y llegó porque lo desperté al llamarlo después de estar esperando 40 minutos de plantón. Vamos, pa matarlo!!! Cuando se presentó, una hora y media tarde, nos fuimos a tomar algo y con la conversación se me fue el cabreo. También me gustó lo que escuché, hablamos un poco de todo y me sorprendió su manera de ver las cosas, es un poco místico o bohemio en cuanto a la vida. Me gustó su punto de vista. 

Pero pronto cambió mi concepto de él radicalmente, después de muuuuuuuchas conversaciones por whatsapp descubrí la verdad!!! Pues que no es más que un tio que busca lo que busca: mojar el churro, chingar, frunjir, chuscar, pinchar........ Que decepción!!! Pero bueno, fue sincero y le dije que si lo que buscaba era cama, conmigo no lo iba a conseguir. 

Aun así, seguimos hablando de vez en cuando y me cuenta como lleva lo de  vivir solo y subirse a chicas al piso para "ver pelis" Me confiesa que lo hace, y lo ha hecho con muchas, porque se siente solo y necesita cariño pero luego se siente mal. No lo entiendo.

¿Porque hoy en día se toma tan a la ligera el tema del sexo? Todo son rollos de una noche y folloamig@s,... Igual es que siempre ha sido así y es ahora cuando me doy más cuenta. Seré antigua o lo que sea pero YO NO PUEDO. Soy incapaz de acostarme con un tío que no conozco de nada o con un amigo solo por placer. Para mi es algo muy íntimo, muy mío y que implica algo más, implica una relación. Sí vale, soy una romanticona! Pero, ¿dónde están los chicos románticos? ¿Dónde? No me creo que no quede ninguno libre, por favor!! Que me desanimo toa!!!

El caso es que aunque le he dicho a F que no voy a tocar su churro ni a subir a su piso a "ver una peli", sigue queriendo quedar conmigo, lo que no sé es porque quiero quedar yo con él. Supongo que no pierdo nada.

 A ver que sale.

martes, 29 de noviembre de 2011

Vivita y coleando!!!

Ufffff YA PASÓ!!!!

Que sensación de libertad!! Vaya fin de semana más movidito!!

El viernes después de trabajar una horitas, cogemos el coche para reunirnos con los demás colegas cuando por caprichos del destino, nos quedamos tirados a mitad de camino en la carretera. Resulta que se funden las luces y, o bien íbamos con las largas y los coches que venían de frente se acordaban de nuestros familiares o sin  luces y te hinchaban a ráfagas, a parte de que no se veía na de na!!!

Que si me pilla la policía me multa, que si somos un peligro, que si llamo a la grúa.

Resultado, hora y media de espera "in the middle of nowhere" con una temperatura óptima de congelación. Hasta que vinieron a nuestro rescate con un vehículo con las luces como dios manda. Con éste comienzo de noche, todos pensábamos que lo que empieza mal acaba mal y fuimos en busca del mejicano rezando para que la cocina siguiera abierta a las 23:30 y sí, estaba abierta.

Que si burrito, que si sangría, que si una jarra de margarita con pajitas super largas...... Aprovecho para comentar que nunca me ha gustado beber y por eso no estoy acostumbrada así que, a estas alturas de la noche ya salía con un ligero mareo. El caso es que la noche fue legen.........daria!! Sólo decir que al día siguiente tenía agujetas de reírme y ya en otra entrada tocaré otro tema referente a algo ocurrido en esta noche y que me tiene la cabeza loca.

Pero pasado el viernes, llegaba el sábado, día de concierto, día de encontronazo con mi ex. Pues sólo diré: PRUEBA SUPERADA!!!

La primera toma de contacto fue un abrazo y un "cómo estás?" seguido de un momento de euforia en plan, ya está!!!! Me encantó poder tenerlo cara a cara y mirarle a los ojos para descubrir que no hay nada, nada de nada!! Ni cosquilleo, ni maripositas!! Estuvimos hablando tan normal, preguntándonos cosas de nuestras vidas, poniéndonos al día. Fue una sensación de liberación absoluta. Me quedé flipada cuando cantó una canción llamada "Perdóname" escrita por él y dirigida a mí , además de dedicarme mi canción favorita. Un conciertazo la verdad y el postconcierto una pasada, los mofletes dormidos de la risa!!

Resultado positivo total!!! Encantada de la vida!!

viernes, 25 de noviembre de 2011

Fecha fijada 26/11/11, 21:00

Sábado día 26/11/11 a las 21:00. Buen día, buena hora para un encontronazo. 
Nunca había tenido muy en cuenta estas cosas místicas que hablan de las energías, del destino y de que las coincidencias no existen. Pero últimamente, mi cabeza trabaja de más. Y me da por pensar que si las cosas no pasan, son porque no tienen que pasar. Que si no te llaman para hacer una entrevista es porque ese trabajo no es para ti. Si un día suena el despertador una hora más tarde es porque ese día no tienes que ir a clase. Y si no has coincidido con alguien desde hace más de 5 meses viviendo en la misma ciudad, es porque no te conviene verlo o porque no es el momento o simplemente porque no corresponde, no????

Pues yo he decidido desafiar el rollo este del destino y voy a provocar el encuentro.
Creo que ya toca. Y creo que me vendrá bien y mal a la vez, pero que me venga lo que sea ya!!!!
No va a ser nada íntimo, va a ser un acto multitudinario. Después de tanto tiempo voy a encontrarme con esos amigos con los que se quedó, que al principio eran más suyos que míos y acabaron siendo también míos y a los que echo muchísimo de menos. Todos van a estar ahí, es lo que hacen cuando sus colegas dan un concierto, apoyo incondicional. Y es lo que yo hacía antes de que pasara todo esto.

Sí, un concierto donde me pasaré una buen rato mirando y escuchando la voz y la guitarra de aquel que fue mi chico durante 7 años y ahora de repente, no es nada. Incomodo no???

Aun así quiero ir para zanjar el tema, para romper esa barrera, para probarme a mi misma que todo esta bien y que puedo hacerlo, puedo hacer borrón y cuenta nueva y a otra cosa mariposa.
Pero no paro de preguntarme como va a ser el momento de decir, hola. Yo soy de  abrazar a mis amigos y para mi dar dos besos es como, frío. Supongo que lo que me saldrá es un abrazo, pero y a él? Estoy segura que me temblará la voz como cuando lo llamé para preguntarle si le molestaría mi presencia en el concierto, a lo cual contestó que estaba encantado de que fuera, por cierto.
Tengo que pasarlo!! O no??
Vosotros que pensáis? Hago bien en ir? 

Ahora, creo que lo mejor es no pensar y pasar el viernes y la mañana del sábado distraída y por eso hoy voy a tomarme algo con mis coleguitas. Duermo fuera de casa, con el trajín de tren que eso implica, me despejo y el sábado, al ataque!!!

Ya os contaré!!!

sábado, 19 de noviembre de 2011

Quitarme este peso.

Tengo tantas cosas que decirte, que no sabría por donde empezar. Sé que va a llegar el momento en el que te tenga delante y solo saldrán banalidades y tonterías de mi boca, sin contenido ninguno, que podrían perfectamente estar dirigidas al vecino del cuarto. Porque en ese momento me paralizará volver a tener tu mirada en mis ojos y volver a oler tu colonia de cerca. Derrocharé energía en temblores y sudor frío y me tragaré mis palabras. 

Me tragaré las ganas que tengo de que me cuentes como te va la vida, que has estado haciendo todo este tiempo, cuanto me has echado de menos, si has pensado mucho en mí, o cuanto de mal lo has pasado.

Quiero contarte que me acuerdo mucho de ti sin que pienses que me encantaría volver a atrás. Quiero que sepas que te quiero muchísimo sin que pienses que quiero algo más. Siempre sentiré algo por ti porque has sido el hombre de mi vida, el primero en muchas cosas y el único en otras. Pero las cosas están muy claras y sé lo que no quiero y a lo que no volvería nunca.

Quiero que confíes en mi. Porque sé que te resulta imposible abrirte a la gente de la manera en la que te llegaste a abrir conmigo, aunque sólo fuera al final. Porque sé que eres duro como una piedra pero debajo de esa coraza lo pasas fatal y quiero que sepas que no necesitas esa coraza conmigo. Nunca más. No te voy a dar la espalda, quiero estar ahí cuando lo necesites porque sé que lo vas a necesitar. Te conozco lo suficiente como para saber que necesitas soltar de vez en cuando todo lo que llevas dentro y exteriorizar el dolor y eres incapaz de hacerlo solo.

Después de algunos meses se ven las cosas de otro color. No nos hacíamos ningún favor siguiendo juntos. Me encantaría contarte que contigo ni siquiera era yo misma. Me costaba descifrar lo que pasaba en esa cabecita fría y calculadora. Medía mis palabras porque nunca sabía que estabas pensando. Tu falta de interés y tu desgana me hacían pensar que no era buena para ti o no lo bastante aunque no fuera ese el motivo. Y eso me suponía un bajón de autoestima y una inseguridad que me devoraba por dentro día a día. Ahora lo veo, el problema no era yo. Pero fui incapaz de darme por vencida, pensaba que el tiempo te haría cambiar y que de repente me darías todo lo que yo te pedía. Así que fuiste tú el que diste el paso, sacaste tu valentía y rompiste con esa monotonía a la que tanto nos habíamos acostumbrado los dos. Y se acabó.

Yo siempre necesité más y tu no eres capaz de dar. Y no sé si serás capaz de dar algún día y dejar tu egoísmo apartado para abrirte a alguien y disfrutar de la conexión sin tener miedo a que te hagan daño. Desde el corazón te digo que espero que lo consigas y que consigas ser feliz. El miedo es bueno porque gracias a él se evitan muchos peligros, pero no te deja libertad para disfrutar, te atrinchera de manera que no pueden verte. Y eso fue lo que me pasaba contigo, que no te veía, no conseguí verte en todo el tiempo que estuvimos juntos. Déjate ver!!

Necesito pasar por el mal trago ya! 
Encontrarte y hablar de todo esto. 
Zanjar el tema.
Quitarme este peso.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Esperando la chispa

Y me enfrento a una pantalla en blanco, sin saber que decir. Sin saber como conectar ideas que revolotean sin fundamento, sin conexión, ideas vacías que no tienen palabras que las llenen. Perdida en costumbres, el tiempo me arrastra y es tan fácil dejarse llevar por él. Sin obligaciones, sin responsabilidades, si motivaciones. Lo malo es la conciencia que te amarga el viaje y te recuerda lo que no estas haciendo, lo que te pierdes por seguir la marea del día a día. Días vacíos, grises, sin sentido y cada día más que pasa, mi mente más se acostumbra y se cree su propia historia llena de excusas sin argumento. Horas pasan frente al ordenador sin que nada cambie, monotonía diaria y apática.
Hoy y más que nunca, modo ameba al máximo exponente y la gran pregunta: ¿Qué hago con mi vida?

jueves, 3 de noviembre de 2011

Batiburrillo total!!!!

Hoy se me mezcla todo!!!! 
Por un lado, sigo sin trabajo y sin vistas de tener. 
Por otro, la báscula me ha dado un disgusto esta mañana..... Luego he corroborado la cifra que aparecía en la pantallita probándome los vaqueros de "te estás pasando" Que resultan ser unos pantalones que te compré hace unos añitos y que me marcan el punto de no retorno.  
También tenemos un mal rollito en nuestra pandilla de coleguis a expensas de ser solucionado o no, según se desarrollen los próximos acontecimientos. 
Y además, mañana es el cumple de mi ex, el primero desde hace 7 años que no pasamos juntos. No tengo regalo para él y no se si en estos casos se espera recibir algo o no.
Demasiadas cosas en la cabeza! 
Creo que voy a encender el automático, voy a ponerme a leer y que pase el tiempo rápido. 
Ya, ya lo se, soy una cobarde. Pero hoy no tengo ganas de afrontar NADA. Mañana será otro día, eso sí, amaneceré a dieta!!!

domingo, 30 de octubre de 2011

Fin de semana variadito

Bueno, bueno, bueno, fin de semana completito y aun está por terminar. Viernes, fiesta halloween. Nos la pasamos pintándole la cara a los niños que se dejaban y vaciando calabazas para decorarlas al más puro estilo halloweenesco (toma palabro inventado) Sábado, noche de cine y montaditos. Eva, película española sobre robots, la recomiendo aunque el final........

Y hoy, a saber!! Aunque me huele a mercadillo medieval y paseico por la feria. Como si fuéramos niños pequeños, me sigue haciendo una ilusión que me muero ir a la feria y comerme un algodón de azúcar! Otra cosa no, pero golosa soy un rato. Ayer para entrar en el cine no pude más que comprar un saco de chuches por el que pagué 7 eurazos!! De esto que empiezas a echar en la bolsa y nunca te parece suficiente hasta que te dices cuando cuesta. El otro día tomando un té con un amigo mientras él me contaba sus escarceos del fin de semana anterior, yo me comía los sobres de azúcar moreno a cucharadas. Son los típicos sobres donde vienen frases celebres y con la excusa de que me gustaban iba vaciando sobres para llevármelos. Sin embargo, hoy según me he levantado he desayunado aceitunas!!!!

Si, ya lo se, mis hábitos alimenticios son raritos pero y lo contenta que estoy escribiendo con mi hueso de oliva en la boca, dando vueltas? Si con poco soy feliz!!!
Pues a seguir con el fin de semana xq con este puente hay que disfrutarlo el doble!! A aprovecharlo!!!

Aquí os dejo algunas de las calabazas que hicimos. Terroríficas!!!! XDDD


jueves, 27 de octubre de 2011

Llamada inesperada

Hoy, después de 4 meses sin escuchar su voz, mi móvil ha sonado. No podría explicar con palabras la reacción química en mi cabecita cuando he visto su nombre en el teléfono. Que extraño, volver a ver su nombre, que extraño escuchar su voz. He sentido todo y nada a la vez. He reaccionado como si fuera un viejo amigo al que hace tiempo que no veo, solo que me temblaba el pulso. Pero creo que entre todos mis sentimientos en ese momento, el que más destaca es la alegría. Alegría por saber de él, alegría por notarlo bien y contento. Pero no me gustaría engañarme a mi misma. CON PIES DE PLOMO!!! Aunque doy por hecho que lo voy a pasar mal al principio, sigo teniendo esperanzas de una buena amistad. Todo se verá!!

miércoles, 26 de octubre de 2011

Que difícil

Que difícil cuando se mezclan tantos sentimientos!! Después de leer alguna de las entradas de Celia en su blog Si es gratis, ponme dos! (100% recomendado por cierto), se me remueve un poco todo lo que llevo dentro. Demasiados cambios y demasiadas maneras de ver las cosas con diferentes opciones que elegir. ¿Como actuar frente a una situación de ruptura con una pareja? Nunca sabes si lo que estas haciendo es bueno para ti y para la otra persona, o si los motivos que te llevan a hacerlo son los que tu crees. Siempre te quedará la duda de si tu subconsciente esta actuando por su cuenta, hasta que cure la herida. ¿Y cuando cura? ¿Cuando sabes que está del todo curada?
Esta claro que no es fácil retomar una relación de amistad con tu ex-pareja y si se intenta retomar, no será un paseo de rosas. Será duro y requerirá sinceridad y esfuerzo por ambas partes y está claro que conllevará subidas, bajadas y dudas. Pero merece la pena intentarlo, después de todo el tiempo pasado juntos, me niego a pensar que esa confianza, esa complicidad, ese entendimiento por ambas partes, consejos, apoyo y demás, queden en el olvido.
Todo el mundo dice que el tiempo y la distancia son la mejor cura pero, ¿hasta que punto?
De momento....... curando. Cuando me sienta capaz de tenerlo delante sin que me tiemble el pulso, el reloj empezará a contar. TIEMPO

Chispa!!!!

Y de repente una chispa!!!! Unas ganas de comunicarte con to dios!! De curiosear aprendiendo, de aprender curioseando. Facebook, tuenti, twitter, blog,....... todos compartiendo. Pues bien, a compartir se ha dicho!!! Subidón de actividad!! Montaña rusa, subidas bajadas...... No pienso bajar!!! Ahí queda eso!!!

martes, 25 de octubre de 2011

Me siento muy cómoda escribiendo este blog. Nadie lo lee, pero aquí está. Tengo la sensación que puedo escribir cualquier cosa que me ronde la cabeza y nadie sabrá quien soy de verdad. Empecé este blog porque a veces necesito explotar y soltar toda la pólvora que llevo dentro. Demasiados cambios en mi vida, demasiado tiempo bloqueada y creo que esto me vendrá bien.
Soy ambientóloga. Escogí esa carrera porque me gustaba y la terminé a año por curso. No me costó sacarla aunque siempre he sido de notable para abajo y a veces raspadita. Hace dos años que terminé la carrera y aún no se que puedo hacer con ella.
Justo al terminar decidí hacer un master para poder dar clase en secundaria y opositar. Lo terminé y al año siguiente me decidí a preparar las oposiciones sin mucha intención de aprobar. Llegaron las convocatorias y no había plazas convocadas para la especialidad de biología, la mía.
Así que un año perdido!!! Que si 2 meses de camarera, que si expendedora en una gasolinera otros 2 meses y nada. Nada de nada!!!
Hace como 4 meses que se acabó una relación que tenía con un chico. Casi 7 años de mi vida compartidos con esa persona y ahora nada. Nada de nada.
En fin, se juntan muchos cambios de golpe y zas!!!! Ameba total!!!!!!

A animarse toca

Toca salir de casa, quedar con mis amig@s, probar cosas nuevas, viajar, ahorrar, mandar currículums, buscar empresas, pedir ayuda, estudiar idiomas, sonreir, agradecer lo que tengo, descartar lo que no me gusta, cambiar mi actitud, positividad, sinceridad, valentía y palante!!!!! Ya está, se acabo!!!! Operación salida de modo ameba, activada!!! Pasos a seguir:
-No dejar pasar ni una clase más de la escuela de idiomas
-Preparar un buen currículum y una carta de presentación
-Buscar empresas y enviar emails hasta hartarme
-Ser feliz y transmitir esa felicidad a los que me rodean
-Evitar pensamientos negativos y cambiarlos por música
-Ordenar mi cuarto/leonera :S
-Repetirme a mi misma: si puedo!!!!
-Disfrutar de lo bueno y descartar lo malo

Pensamientos ameboides

Nunca se me ha dado bien escribir y tampoco he tenido fuerza de voluntad para escribir un diario por ejemplo. Los primeros días si cumplía pero cada vez se empezaban a espaciar los tiempos entre inspiración e inspiración hasta que llegaban a ser años. Me cuesta mucho ordenar mis pensamientos en palabras, así que no me vendrá mal obligarme un poco.
Y aquí estoy, con cargo de conciencia porque tenía clase esta mañana y no he ido. Ultimamente falto mucho. Voy a conseguir que me echen de clase. Tengo que reaccionar, cambiar mis prioridades, acostarme temprano para poder madrugar y animarme para ir a clase. Pero, ¿para que ir a clase? En cuanto encuentre un trabajo pienso dejarlo de igual manera y espero que sea pronto. Pero no hago nada para acelerarlo. No se como hacerlo. Estoy perdida!!! ¿En que puedo trabajar con mi carrera? ¿En que quiero trabajar? ¿Soy buena en algo? ¿Me acuerdo de algo de lo que he estudiado en la carrera? ¿Sabría usarlo cuando llegue el momento? Ni idea. Perdida. En modo ameba.
Espero que esto de escribir para desahogarme surja efecto y tire toda la negatividad fuera para levantar cabeza.

lunes, 24 de octubre de 2011

Como salir del modo ameba

Ambientóloga, 25 años, soltera, sin trabajo y perdida. En modo ameba. ¿Qué hago con mi vida? ¿Dónde voy? ¿En qué quiero trabajar? ¿Dónde busco el trabajo? ¿Dónde está mi media naranja? ¿Me voy fuera?
Y así podría continuar con muchísimas preguntas más que inundan mi cabecita día a día. Lo único que tengo claro es que necesito un trabajo ¿De dónde lo saco con los tiempos que corren? Hay gente que opina que sí hay trabajo pero que está más escondido y hay que buscarlo y currárselo. Eso no sería un problema si supiera donde buscar ¿Qué busco? Si saliera del modo ameba igual las cosas surgirían con más facilidad, incluso el trabajo.

Las amebas son organismos unicelulares, protistas, sin forma definida que se dedican a vagar por este mundo alimentándose de lo que se le pone por delante o lo que es peor, parasitando a otros organismos.

Apática, sin motivaciones, sin sueños, sin camino........Es hora de despertar y salir del modo ameba.
¿Por donde empiezo? Escribiendo.........