A volar!!!

De pequeña mi profesor de música del cole nos ponía música clásica y nos plantaba en el pupitre una hoja en blanco y un plastidecor. Nos pedía que nos dejáramos llevar por la música y dibujáramos con los ojos cerrados lo que nos inspirara la melodía. Pues bien, mis compis siempre acababan con dibujos de cosas, objetos y figuras que aunque las dibujaban a ciegas, se podían intuir entre tanto garabato. A mi nunca me salía nada!!! Yo no estaba pendiente de dibujar un elefante, una casa o un árbol. Yo imaginaba que levantaba los pies del suelo y volaba, y salía de clase y me transportaba a la playa o la montaña. Lo que yo dibujaba era el trayecto de mi vuelo en mi cabeza. Luego el profe nos pedía que lo pintáramos y le pusiéramos el título de la canción por detrás. Al final acabábamos haciendo concursos adivinando que dibujos correspondía a cada canción. Los que tenían que adivinar los míos iban listos.

Llevo una temporada que me cuesta dormir. Mis hábitos de sueño han cambiado. No soy capaz de dormir antes de las 4 de la mañana y al día siguiente estoy muerta, me levanto tarde y me da la sensación de que no aprovecho nada el día. Esa sensación me persigue hasta por la noche que se vuelve a repetir el ciclo. Cuando me empiezo a desesperar y veo que el reloj avanza y avanza más y más, recurro a mi último recurso: música. Cojo mi ipod, mis cascos y me pongo la carpeta Ludovico Einaudi. El piano me relaja y me vuelvo a imaginar volando como en clase de música. El momento que más me gusta recrear es cuando vuelo sobre el mar y caigo en picado, alargo ese momento todo lo que puedo. Me gusta notar el cambio de densidad en mi cuerpo cuando traspaso el agua. Y me sumerjo sin mojarme y parece que aunque su densidad sea diferente mi velocidad sigue igual sin acelerar. Es curioso que me imagine nadando y volando cuando en realidad no se hacer ninguna de las dos cosas cuando estoy despierta. 

PD. Ya lo he ido diciendo en los comentarios pero para la gente que no los lea diré que al final no quedé con F. No me daba buen rollo así que lo tengo un poco en "stand by" por el momento. Pero nunca se sabe. Seguiré buscando a mi media naranja/mandarina. Y aprovecho para decir que gracias a todos por vuestros coments y consejos, los estoy poniendo en práctica. :)

Os dejo con una de mis canciones favoritas de Ludovico Einaidu y a volar!!!!!

Tengo una cita con F

Mañana por la tarde tengo una cita con F. 

F es un chico que conocí de casualidad este verano en una gasolinera en la que estaba haciendo una sustitución y me dediqué a correr de coche en coche llenando depósitos. Sí, he sido gasolinerera :) 

El caso es que lo atendí como si fuera un cliente más pero empezamos a hablar y una cosa llevó a la otra y no se como lo hizo pero acabamos intercambiándonos nuestros nombres para buscarnos por facebook. Yo??? Pasándole mi nombre a un tío pa que me busque??? Nunca lo había hecho. 

El motivo es que conocí a mi ex (ya que estamos le pongo también inicial, M) a los 18 y me acabo de quedar soltera a los 25 así que eso del arte del ligoteo...... no lo controlo nada. Es más, lo llevo fatal, suelo evitar esas situaciones. En cuanto se me acerca algún chico con intenciones de algo más, salgo corriendo (a veces literalmente). No me gusta la sensación de que me atosiguen con sonrisas y buenas caras con intenciones encubiertas. Me generan rechazo, desconfianza y me hacen sentir muy incomoda. No me fío ni de mi sombra. Por eso no entiendo que acabara copiándole mi nombre en un papelito a F, un desconocido. 

Supongo que me gustó lo que escuché. Me dijo que también acababa de dejarlo con su chica y que vivía sólo con su perro. Que estaba buscando a una chica que lo complementara y que le estaba costando porque decía que las chicas de hoy en día sólo buscan o sexo o dinero y son todas unas fiesteras que se meten de todo. La imagen que me vendió fue de un chico sensible que buscaba una chica de la que enamorarse, un chico responsable, con su trabajo y su casa y al que no le gusta salir de noche. Todas,  cualidades que me gustan en un chico.

Después de mucho insistir y muchas conversaciones de tuenti y whatsapp, quedamos un sábado para desayunar y el tío llegó tarde. Y llegó porque lo desperté al llamarlo después de estar esperando 40 minutos de plantón. Vamos, pa matarlo!!! Cuando se presentó, una hora y media tarde, nos fuimos a tomar algo y con la conversación se me fue el cabreo. También me gustó lo que escuché, hablamos un poco de todo y me sorprendió su manera de ver las cosas, es un poco místico o bohemio en cuanto a la vida. Me gustó su punto de vista. 

Pero pronto cambió mi concepto de él radicalmente, después de muuuuuuuchas conversaciones por whatsapp descubrí la verdad!!! Pues que no es más que un tio que busca lo que busca: mojar el churro, chingar, frunjir, chuscar, pinchar........ Que decepción!!! Pero bueno, fue sincero y le dije que si lo que buscaba era cama, conmigo no lo iba a conseguir. 

Aun así, seguimos hablando de vez en cuando y me cuenta como lleva lo de  vivir solo y subirse a chicas al piso para "ver pelis" Me confiesa que lo hace, y lo ha hecho con muchas, porque se siente solo y necesita cariño pero luego se siente mal. No lo entiendo.

¿Porque hoy en día se toma tan a la ligera el tema del sexo? Todo son rollos de una noche y folloamig@s,... Igual es que siempre ha sido así y es ahora cuando me doy más cuenta. Seré antigua o lo que sea pero YO NO PUEDO. Soy incapaz de acostarme con un tío que no conozco de nada o con un amigo solo por placer. Para mi es algo muy íntimo, muy mío y que implica algo más, implica una relación. Sí vale, soy una romanticona! Pero, ¿dónde están los chicos románticos? ¿Dónde? No me creo que no quede ninguno libre, por favor!! Que me desanimo toa!!!

El caso es que aunque le he dicho a F que no voy a tocar su churro ni a subir a su piso a "ver una peli", sigue queriendo quedar conmigo, lo que no sé es porque quiero quedar yo con él. Supongo que no pierdo nada.

 A ver que sale.

Vivita y coleando!!!

Ufffff YA PASÓ!!!!

Que sensación de libertad!! Vaya fin de semana más movidito!!

El viernes después de trabajar una horitas, cogemos el coche para reunirnos con los demás colegas cuando por caprichos del destino, nos quedamos tirados a mitad de camino en la carretera. Resulta que se funden las luces y, o bien íbamos con las largas y los coches que venían de frente se acordaban de nuestros familiares o sin  luces y te hinchaban a ráfagas, a parte de que no se veía na de na!!!

Que si me pilla la policía me multa, que si somos un peligro, que si llamo a la grúa.

Resultado, hora y media de espera "in the middle of nowhere" con una temperatura óptima de congelación. Hasta que vinieron a nuestro rescate con un vehículo con las luces como dios manda. Con éste comienzo de noche, todos pensábamos que lo que empieza mal acaba mal y fuimos en busca del mejicano rezando para que la cocina siguiera abierta a las 23:30 y sí, estaba abierta.

Que si burrito, que si sangría, que si una jarra de margarita con pajitas super largas...... Aprovecho para comentar que nunca me ha gustado beber y por eso no estoy acostumbrada así que, a estas alturas de la noche ya salía con un ligero mareo. El caso es que la noche fue legen.........daria!! Sólo decir que al día siguiente tenía agujetas de reírme y ya en otra entrada tocaré otro tema referente a algo ocurrido en esta noche y que me tiene la cabeza loca.

Pero pasado el viernes, llegaba el sábado, día de concierto, día de encontronazo con mi ex. Pues sólo diré: PRUEBA SUPERADA!!!

La primera toma de contacto fue un abrazo y un "cómo estás?" seguido de un momento de euforia en plan, ya está!!!! Me encantó poder tenerlo cara a cara y mirarle a los ojos para descubrir que no hay nada, nada de nada!! Ni cosquilleo, ni maripositas!! Estuvimos hablando tan normal, preguntándonos cosas de nuestras vidas, poniéndonos al día. Fue una sensación de liberación absoluta. Me quedé flipada cuando cantó una canción llamada "Perdóname" escrita por él y dirigida a mí , además de dedicarme mi canción favorita. Un conciertazo la verdad y el postconcierto una pasada, los mofletes dormidos de la risa!!

Resultado positivo total!!! Encantada de la vida!!

Fecha fijada 26/11/11, 21:00

Sábado día 26/11/11 a las 21:00. Buen día, buena hora para un encontronazo. 

Nunca había tenido muy en cuenta estas cosas místicas que hablan de las energías, del destino y de que las coincidencias no existen. Pero últimamente, mi cabeza trabaja de más. Y me da por pensar que si las cosas no pasan, son porque no tienen que pasar. Que si no te llaman para hacer una entrevista es porque ese trabajo no es para ti. Si un día suena el despertador una hora más tarde es porque ese día no tienes que ir a clase. Y si no has coincidido con alguien desde hace más de 5 meses viviendo en la misma ciudad, es porque no te conviene verlo o porque no es el momento o simplemente porque no corresponde, no????

Pues yo he decidido desafiar el rollo este del destino y voy a provocar el encuentro.

Creo que ya toca. Y creo que me vendrá bien y mal a la vez, pero que me venga lo que sea ya!!!!

No va a ser nada íntimo, va a ser un acto multitudinario. Después de tanto tiempo voy a encontrarme con esos amigos con los que se quedó, que al principio eran más suyos que míos y acabaron siendo también míos y a los que echo muchísimo de menos. Todos van a estar ahí, es lo que hacen cuando sus colegas dan un concierto, apoyo incondicional. Y es lo que yo hacía antes de que pasara todo esto.

Sí, un concierto donde me pasaré una buen rato mirando y escuchando la voz y la guitarra de aquel que fue mi chico durante 7 años y ahora de repente, no es nada. Incomodo no???

Aun así quiero ir para zanjar el tema, para romper esa barrera, para probarme a mi misma que todo esta bien y que puedo hacerlo, puedo hacer borrón y cuenta nueva y a otra cosa mariposa.

Pero no paro de preguntarme como va a ser el momento de decir, hola. Yo soy de  abrazar a mis amigos y para mi dar dos besos es como, frío. Supongo que lo que me saldrá es un abrazo, pero y a él? Estoy segura que me temblará la voz como cuando lo llamé para preguntarle si le molestaría mi presencia en el concierto, a lo cual contestó que estaba encantado de que fuera, por cierto.

Tengo que pasarlo!! O no??

Vosotros que pensáis? Hago bien en ir? 

Ahora, creo que lo mejor es no pensar y pasar el viernes y la mañana del sábado distraída y por eso hoy voy a tomarme algo con mis coleguitas. Duermo fuera de casa, con el trajín de tren que eso implica, me despejo y el sábado, al ataque!!!

Ya os contaré!!!

Quitarme este peso.

Tengo tantas cosas que decirte, que no sabría por donde empezar. Sé que va a llegar el momento en el que te tenga delante y solo saldrán banalidades y tonterías de mi boca, sin contenido ninguno, que podrían perfectamente estar dirigidas al vecino del cuarto. Porque en ese momento me paralizará volver a tener tu mirada en mis ojos y volver a oler tu colonia de cerca. Derrocharé energía en temblores y sudor frío y me tragaré mis palabras. 

Me tragaré las ganas que tengo de que me cuentes como te va la vida, que has estado haciendo todo este tiempo, cuanto me has echado de menos, si has pensado mucho en mí, o cuanto de mal lo has pasado.

Quiero contarte que me acuerdo mucho de ti sin que pienses que me encantaría volver a atrás. Quiero que sepas que te quiero muchísimo sin que pienses que quiero algo más. Siempre sentiré algo por ti porque has sido el hombre de mi vida, el primero en muchas cosas y el único en otras. Pero las cosas están muy claras y sé lo que no quiero y a lo que no volvería nunca.

Quiero que confíes en mi. Porque sé que te resulta imposible abrirte a la gente de la manera en la que te llegaste a abrir conmigo, aunque sólo fuera al final. Porque sé que eres duro como una piedra pero debajo de esa coraza lo pasas fatal y quiero que sepas que no necesitas esa coraza conmigo. Nunca más. No te voy a dar la espalda, quiero estar ahí cuando lo necesites porque sé que lo vas a necesitar. Te conozco lo suficiente como para saber que necesitas soltar de vez en cuando todo lo que llevas dentro y exteriorizar el dolor y eres incapaz de hacerlo solo.

Después de algunos meses se ven las cosas de otro color. No nos hacíamos ningún favor siguiendo juntos. Me encantaría contarte que contigo ni siquiera era yo misma. Me costaba descifrar lo que pasaba en esa cabecita fría y calculadora. Medía mis palabras porque nunca sabía que estabas pensando. Tu falta de interés y tu desgana me hacían pensar que no era buena para ti o no lo bastante aunque no fuera ese el motivo. Y eso me suponía un bajón de autoestima y una inseguridad que me devoraba por dentro día a día. Ahora lo veo, el problema no era yo. Pero fui incapaz de darme por vencida, pensaba que el tiempo te haría cambiar y que de repente me darías todo lo que yo te pedía. Así que fuiste tú el que diste el paso, sacaste tu valentía y rompiste con esa monotonía a la que tanto nos habíamos acostumbrado los dos. Y se acabó.

Yo siempre necesité más y tu no eres capaz de dar. Y no sé si serás capaz de dar algún día y dejar tu egoísmo apartado para abrirte a alguien y disfrutar de la conexión sin tener miedo a que te hagan daño. Desde el corazón te digo que espero que lo consigas y que consigas ser feliz. El miedo es bueno porque gracias a él se evitan muchos peligros, pero no te deja libertad para disfrutar, te atrinchera de manera que no pueden verte. Y eso fue lo que me pasaba contigo, que no te veía, no conseguí verte en todo el tiempo que estuvimos juntos. Déjate ver!!

Necesito pasar por el mal trago ya! 

Encontrarte y hablar de todo esto. 

Zanjar el tema.

Quitarme este peso.

Esperando la chispa

Y me enfrento a una pantalla en blanco, sin saber que decir. Sin saber como conectar ideas que revolotean sin fundamento, sin conexión, ideas vacías que no tienen palabras que las llenen. Perdida en costumbres, el tiempo me arrastra y es tan fácil dejarse llevar por él. Sin obligaciones, sin responsabilidades, si motivaciones. Lo malo es la conciencia que te amarga el viaje y te recuerda lo que no estas haciendo, lo que te pierdes por seguir la marea del día a día. Días vacíos, grises, sin sentido y cada día más que pasa, mi mente más se acostumbra y se cree su propia historia llena de excusas sin argumento. Horas pasan frente al ordenador sin que nada cambie, monotonía diaria y apática.
Hoy y más que nunca, modo ameba al máximo exponente y la gran pregunta: ¿Qué hago con mi vida?

Batiburrillo total!!!!

Hoy se me mezcla todo!!!! 

Por un lado, sigo sin trabajo y sin vistas de tener. 

Por otro, la báscula me ha dado un disgusto esta mañana..... Luego he corroborado la cifra que aparecía en la pantallita probándome los vaqueros de "te estás pasando" Que resultan ser unos pantalones que te compré hace unos añitos y que me marcan el punto de no retorno.  

También tenemos un mal rollito en nuestra pandilla de coleguis a expensas de ser solucionado o no, según se desarrollen los próximos acontecimientos. 

Y además, mañana es el cumple de mi ex, el primero desde hace 7 años que no pasamos juntos. No tengo regalo para él y no se si en estos casos se espera recibir algo o no.

Demasiadas cosas en la cabeza! 

Creo que voy a encender el automático, voy a ponerme a leer y que pase el tiempo rápido. 

Ya, ya lo se, soy una cobarde. Pero hoy no tengo ganas de afrontar NADA. Mañana será otro día, eso sí, amaneceré a dieta!!!